ADOR să-i îngrijesc

Pe 1 ianuarie Matei mi-a cerut să îl masez.
Hai la mama! Că după 12 ani ca beneficiar organizat, regulat, de masaj, am ce-ți da.

Și i-am făcut un buchețel de thailandez cu tapping și capilar, de după 40 de minute, băiatul meu care nu stă 57 de secunde într-un loc, s-a ridicat ușooor, încetișor cu o privire beată, de îndrăgostit. M-a luat în brațe, m-a pupat, mi-a mulțumit.
Wowww! Ce diferență între copilul de acum o oră și ăsta! Mi-am spus în sinea-mi.

Așa că l-am invitat și pe frățânele lui în pat, să fiu o mamă complet corectă. Acesta mi-a adormit după 20 de minute, că el oricum ascultă mantre, cântă la boluri tibetane, meditează, e ca mumă-sa. 🙂

Dac-a văzut Bunica Fraților ce rost de pufoșeală e în dormitorul însorit, hop s-a moțat și ea. Și de unde era toată „Eu nu mă relaxez niciodată Eu nu mă relaxez niciodată Eu nu mă relaxez niciodată”, mai că-i curgea o băluță la sfârșit. 🙂

Azi au luat-o în ordine inversă. S-a înființat mama prima și am masat-o cu toată ființa mea. Și tare bine i-a prins.

Și seara țop și Dragonii!

– Mama! Mama?

– Ce?

– Vrei ca în loc să ne citești tu Dă mai departe, să citesc eu Calul năzdrăvan și tu să îl masezi pe Matei și Matei să citească Dragonul tatălui meu și tu să mă masezi pe mine?

– Deal!

– Da’ tot așa thailandez, da?

– Sure!

Child massage

Și i-am făcut pe iubiții mei ca la Nufăru’. 🙂 Unul a sfârșit zburlit. Și foarte grijuliu după. Să nu aprind lumina (zis în șoaptă). Să îți aduc o pătură (făcut prin semne). Să nu mișc plapuma (sugerat cu privirea). Și unul a sfârșit culcat.

ADOR să-i îngrijesc! Și îmi propun să le echilibrez arderile băiețești cel puțin săptămânal. Aho! 🙂

Credit foto: https://vspa.ee/en/

Odă plânsului și repetițiilor

– Băieți, o să mai apară plânsul. În special serile. Bear with me.

– E normal, mama. Și e foarte bine să dai afară, dacă te-ai umplut! Știi cum simt eu plânsul?

– Cum? întreb printre muci.

– Simt ca un sac în corp, care se umple, umple, umple și la un moment dat se sparge și se golește.

– 🙂

– Și îți mai zic ceva?

– Ce?

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

– Totul în viață e cu multe repetiții. Mai ții minte cum eu la ski cădeam mai întâi mult pe pârtie, apoi mai puțin și apoi mai puțin?

– Îmi aduc aminte, da.

– Așa și tu. Prima dată a fost mai grav, a doua oară e mai puțin grav. A treia oară o să fie perfect.

– Mă, băiatule, pe tine te-au făcut Budha și Dalai Lama și toți îngerii la un loc de ești așa bun și frumos și plin de compasiune și înțelept?

***

Lăsați copiii (și adulții) să plângă bine. În felul ăsta eliberează toxine și hormoni de stres din organism. Își reduc anxietatea.

Susțineți-le spațiul, fără sfaturi, fără opriri. Doar fiți acolo. Și-o să vedeți ce luminoși, frumoși și plini de iubire cresc.

Cu dragoste,

Maria

Mulțumesc, mama!

– Mulțumesc, mama!

Mi-a spus el, în timp ce îmi întindea și piciorul stâng să i-l șamponez bine.

– Pentru ce, Ștefan?

– Pentru că ai așa mare grijă de noi, pentru că ne cumperi lucruri sănătoase, pentru că faci casa frumoasă, pentru că ești bună.

Mescu Pescu

– Te iubesc!

– Te iubesc!

Și când am eu senzația (senzațiile sunt fluide, unduite, plutite, ușoare, zburătoare) că ei nu mă aud, nu mă văd, mă ignoră, nu contez, ce crezi! (și asta poate însemna, mult prea bine, EU nu mă văd pe mine), pac, vine Lumină Acesta și îmi ia obrazul în palme, metaforic.

Mă înclin, Masters Yoda!

Credit foto: MINUNATA Alexandra

Copiii ies din verze

Sau nu.

Pe când aveam 14-15 ani (eram în clasa a VII-a), Șerban (Dragul) ne spunea că prezervativele te protejează (nu știam nici unii clar de ce) DACĂ le ții în buzunarul de la pantaloni, cât mai aproape de zona genitală masculină. Și chiar credea asta. Și cam asta credeam și noi, o turmă ca el. Am bâjbâit cu toții în întuneric niște ani, între BRAVO și ce basme știam fiecare. Noroc că ne-au trimis-o pe tanti B. să ne vorbească la clasă despre menstruație, la 12 ani, strategic, că altfel am fi crezut cu toatele că murim simultan.

*** *** ***

Prima „lecție” de educație sexuală (nu) i-am dat-o lui Matei la doi ani. Îi cumpărasem un Larousse despre corpul uman și m-am apucat să îi citesc cu pedanterie. Până am ajuns la pagina cu „Copiii apar atunci când bărbatul își introduce sexul în vaginul femeii.” Wow wow wow! Stai așa! Matei, paginile astea 2 le lipim până la 21 de ani, mi-am zis în gând.

Dar m-am redresat (rapid). Și pe la 4-5 ani am început să îi povestesc despre cum copiii vin din iubirea dintre doi oameni and so on and so forth.:)

Și să fi avut 6-7 ani când i-am zis, doamne ajută, și de penis și vagin. E foarte important să știe denumirea medicală. Minunata Meg Hickling ne-a învățat că pedofilii nu se apropie de copii that know their shit. OR intimate parts.

În timp le-am răspuns amândurora, sincer, pe înțelesul lor, la toate întrebările legate de părți intime și educație sexuală. Și am insistat pro activ că buzele, sânii și părțile genitale feminine și masculine sunt INTIME și NIMENI nu are voie să le atingă dacă tu nu ești de acord.

cabbage kids anne geddes

Azi au început un curs de patru ședințe despre educație sexuală și învățătoarea lor, irlandeză, le-a spus o poveste. Adevărată. Se pare că în Irlanda copiii nu vin cu berzele. Ci cu verzele.

Mic fiind, fratele ei a mai cerut un frate. Părinții i-au spus că bebelușii se găsesc sub verze. Și au plecat la treburile personale. Next thing you know tUate verzele din grădină fuseseră smulse cu precizie pentru că fratele voia să găsească măcar un bebeluș.

VAI, cât am putut râde la povestea asta!

Well, așa ne trebuie! Verze și chiar berze smulse.

Remember: educația sexuală ne protejează verzele ȘI copiii. De abuz și dezamăgire.

ABIA aștept să îmi mai spună ce o să învețe în următoarele 3 ore (azi au învățat despre ciclul vieții – de la spermatozoid și ovul la moarte)! În următorii ani o să discute și situații precum: Eu sunt îndrăgostit de el/ea, dar ea nu. Ne-am despărțit, e capătul lumii?

Oh boy, oh boy! Mâine o să îmi trântească ușa camerei în nas și o să îmi strige hormonal I hate you!

Credit foto: Anne Gedes

Sunt gelos!

La 9 P.M. prunculanii sforăie. Da’ sforăie.
Uneori, iarna, că-i întuneric, îi culc și la 7. E întuneric beznă, nu se prinde nimeni! MUA HA HA HA!

Treaba asta le dă o imunitate ridicată (la ăsta micu’ e rabatabil discutabil) și o agitație scăzută. Și nouă timp de sex, de filme, de povești la bere și la vin și de somn.

Și când fac o evaluare excepție și dorm la 10, știu că nu-i cazul să mai citesc nimic, că oricum se scurg amândoi de pe cearșaful cu elastic și numai urechi pentru cartea mea nu au.

M și S.jpg

Și atunci îi masez. Cu cocos sau cu haine. Hainele pe ei. Le-am explicat că se cheamă thailandez. E de lux de atunci. Sau îi frământ pur și simplu. Sau îi mai trag de degetele de la picioare întru presopunctură. Sau trăgopunctură?

Azi le-am făcut tapping. Ce? Dabbing? Rapping?

– Vreau și eu să mă masezi!!! A zis aista mai mare, de 9 ani și 2 luni.

– Nu îi fac masaj. Îi fac tapping.

– Vreau și eu să îmi faci dabbing!!!

– Tapping. Cu t și p. Îți fac, stai să-l termin pe Ștefan.

– Sunt gelos!!!

Și i-am făcut și lui stepping din ăsta. 3 ture întregi. Și a adormit fericit. Și înainte să adoarmă a zis cu zâmbet spoit pe toată fața: mi-ai făcut rapping!!!

NU MAI POT de dragul lui când prezent, vertical, articulat, super mișto zice: Vreau atenție, vreau să fiu iubit, vreau să mă iei și pe mine în brațe!

#când_mă_fac_mare_vreau_să_fiu_Matei #ȘI_Ștefan

Love & Peace & Anagram

 

Umorul lor fin

La copiii mei îmi plac 99 de chestii. Poate chiar 100.
Pe număratelea. Într-un Excel.

Dar poate cel mai mult îmi place umorul lor. Fiiin. Ușor frizzante. Perfect gustabil. Ca o pastă tartinabilă, savurată de pe un dreptunghi de pâine cu maia.

Azi am fost la Street Delivery. Și lui Matei i-a sărit în ochi un perete Code for Romania, care începea cu întrebarea: „Ce vă ține treaz noaptea?”

– Fugi și scrie repede: copiii.

Am râs. Am scris. Și m-am îndepărtat puțin.
A luat și el un marker roșu: Zahărul.

Aseară, prietenul lui Ștefan a dormit a făcut sleep over la noi.

Le-am făcut orez cu legume și au mâncat tot. NOT!
Apoi le-am făcut omletă și le-am pus alături castraveți și morcovi (aici chiar au ras tot).

Charlie: Aveți ketchup?

Ștefan: Nu avem! Nu avem nimic nesănătos.

Charlie: Dar ați zis că dimineață faceți clătite cu Nutella.

Ștefan: Nu nu nu! Cu ciocolată ecologică. Aici totul este ecologic. Laptele e ecologic, ouăle sunt ecologice, făina e ecologică. Până și pereții sunt ecologici!

Touchée! Am râs. Foarte tare. Că nu poți să te superi când se face mișto de tine într-un mod fin, frizzante și perfect gustabil!

Mă înclin, băieți mișto!

Înotătorii magici

Anul trecut eu am voluntariat pentru Swimathon București.
Și băieții mei frumoși (3 din 3) au voluntariat și ei.
Marian și Matei au intrat la apă și au strâns bani. Iar Ștefănescu Mescu Pescu a donat.
Și-a scuturat pușculița, practic.

După ce m-a blagoslovit (din rusescul влaгocлo) că o să îl facă de râs copiii poloiști și că în ce l-am băgat și că aș putea elegant să mă evapor din raza lui vizuală cu sprayulețul meu cu magneziuț cu tot, Iubitu’ Frumos a ieșit, a învins și a spus că vine și anul acesta!

Și-a venit, cu alți prieteni magici cu tot! ❤ Și anul ăsta înoată și strânge bani pentru Swimathonul însuși, ca alte 24 de proiecte minunate să strângă bani la rândul lor.

Vă invit cu iubire să intrați și să donați aici: https://bit.ly/2LHpgZ1

Înotul este doar un pretext. Și-o joacă ce poate schimba viața pe termen scurt sau mediu.