Nu emasculați bărbații

Lia Bolte este femeia care mi-a scuturat bine viața o dată cu tabăra de feminitate din Thailanda. De atunci eu nu am mai fost niciodată la fel.

De la Lia mi-a rămas BINE întipărit în minte că poți lucra un deceniu cu mintea. Nu vei dobândi nicicum pacea și vindecarea pe care o dobândești atunci când lucrezi cu corpul.

Este MINUNATĂ terapia psihologică, nu mă înțelegeți greșit. Am fost ani la rândul într-un grup, alături de alte 3 femei splendide. Și m-a ajutat fantastic să am un trib mic. Dar nu am ajuns nici măcar la o fărâmă din extazul, bucuria supremă de viață, curățarea și reechilibrarea pe care le-am obținut prin 10 zile de lucru cu rănile înfipte bine în corpul meu. Unde lucrul cu corpul poate însemna dans (ecstatic, contemporan, nu contează), TRE, respirație pe chackre sau alte meditații active, body de-armouring, gibberish, shaking, masajul sânilor, lucrul cu oul (de tachyon) etc.
Nu, nu se face orgie feminină în taberele Liei, fiți fără grijă. Sau keep on fantasizing, de la caz la caz. 🙂

Și atunci, dacă ridică sus-sus pe piedestal lucrul cu corpul, cum de îl aduce pe bărbatul acesta DOAR să ne vorbească, m-am întrebat alalteieri. Dar am avut încredere în frumusețea astea de femeie, pe care o tot urmez prin țară și pe alte continente.

Și bine am făcut, pentru că am plecat de acolo cu multe revelații (AHA-uri) și cu o reașezare blââândă a ceea ce știam deja.

Anahata este împământat. Ăsta a fostul primul gând când l-am văzut. Pământesc. Umil, dar foarte puternic, vertical. EMPATIC. PERFECT PREZENT. Culmea, fără palo santo în mâna stângă și salvie în mâna dreaptă, în timp ce o tresă galbenă îi ține locului o pană albastră.

A vorbit 3 ore și părea că am fi putut vorbi cu toții (noi 100 de femei și el un singur bărbat) până dimineața, fără nicio poticnire.

Am reținut suficient de multe lucruri, fără să-mi notez. Și în ordinea ieșirii lor din minte, iată, le și scriu. Să le păstrez.

Swami Anahata

Bărbații sunt vânători, spunea el. Nu ne referim aici la căprioare, mistreți și urși bruni. Ne referim la vânătoare de proiecte, pe care le duc de la un capăt la altul.
Femeile sunt gatherers (las așa, pentru că poate cuprinde mai multe înțelesuri). Ele pun la un loc alte femei, comunități, mai multe obiecte etc.

M-a amuzat nespus (m-am simțitit vizată) următorul exemplu. Un bărbat înfometat va merge la frigider. Tunnel vision! Mirosul, auzul, simțul tactil sunt anulate. Am de vânat o sarma din frigider, o iau, o încălzesc, o mănânc. Task completed!

Femeia, o, femeia! E o poIezie. 🙂 Ea merge către frigider, dar îl vede murdar. Și dacă îl vede murdar, lasă toate sarmalele pământului deoparte. Scoate tot din sertare. Și începe curățenia. Dacă, în timpul ăsta, încep să plângă unul, doi, trei copiii, apoi lasă și sarmalele și brânza telemea și ceapa verde și pleacă să aline copiii. Și la un moment dat, te prinzi că 100 de elefanți se legănau pe o pânză de păianjen.

Ăsta ar fi un prim sistem major de operare a creierului masculin.

Ne-a rugat să nu întrerupem bărbații când sunt setați pe modul vânătoare, pentru că vom obține același rezultat ca atunci când copiii mici sunt în creierul reptilian și au un tantrum. Zero. Femeile feministe, bear with me. I bear with you. Și așa integrăm toți oamenii în această frumoasă planetă, ale cărei păduri se duc pe apa sâmbetei. Și a fabricilor de mobilă.

Și atunci, ce fac, dom’le dacă bărbatul ăsta al meu o ține din vânătoare în vânătoare în vânătoare. Din proiectul mailul în proiectul telefonul în proiectul FIFA în proiectul golful?

Cu răbdare și iubire trecem marea. Și un ocean.

Anahata ne-a rugat așa:

1. Să cerem un timp de discuție.
E, hai! Ce prostie mai e și asta, o să spuneți. Să cer eu audiență la propriu-mi soț să îi spun ceva!
Dap! Dacă ai ceva important de spus, fă asta și o să vezi diferența de reacție. Am întâlnit tipul ăsta de sfat și la Harville Hendrix & Helen LaKelly Hunt și mi s-a părut super pertinent din mai multe motive, printre care:

  • Suntem super bombardați de stimuli (zilnic mai mult de 60.000) și atenția noastră complet dedicată este din ce în ce mai șubrezită. Și dacă tu vii peste o zi de muncă, en passant, cu întrebarea „Mai facem un copil?” s-ar putea să ai aceeași soartă cu reclama aia Coca Cola din Piața Romană.

Și atunci ce fac?
Spui așa: Vreau să împărtășesc cu tine ceva important pentru mine. Durează 20 de minute (do no lie). Când am putea vorbi?
Atât de simplu. Iar creierul masculin, obișnuit cu ordine și predictibilitate, va reacționa cu totul diferit.

2. Apoi să vorbim la persoana întâi. Și să le subliniem cu iubire ce problemă ne-ar rezolva dacă…
În loc de „Iar iar iar nu ai dus gunoiul. Incredibil! De câte ori o fi, frate, nevoie să îți repet?!?!” să spui „M-ar ajuta foarte tare să duci tu gunoiul de 3 ori pe săptămână. În felul ăsta aș avea parte de 15 minute în plus de relaxare.”
Observați o mică mare diferență? 🙂 Pare de bază, așa. Dar nu-i chiar.
Și în plus ăsta e adevărul gol goluț. Ție nu îți vine să îl strângi de gât pentru că nu duce afurisitul ăla de gunoi, ci pentru că e nevoie să îl duci tu. Și dacă îl duci tu, ce pierzi? Mergi la miez și vorbește sincer despre el. Se spune că din 5 DE CE-uri sari departe de broken cookie și mergi la adevărul adevărat.

3. Apoi ne-a rugat să avem răbdare!

Bărbatul este procreator (creator) provider (furnizor) protector (protector).

Asta ar fi cealaltă diferență majoră de operare a sistemului său.

Își asumă toate aceste 3 roluri și iubește să le pună în fapt DACĂ noi îi creăm spațiul ȘI NU ÎL EMASCULĂM. Revin. 🙂

Și ca să își poată îndeplini toate aceste roluri, el are nevoie de calcule și răspunsuri.

Tu poți să întrebi: Mergem în vacanță în Ibiza? Și să aștepți, BUM, da sau nu, mother fucker?

Well, el are nevoie de cel puțin 18 secunde să facă un mic Excel: O să fie vremea bună în Ibiza, da sau nu, cât ar costa toată vacanța, pot să fac rost de banii ăștia până pe 27 martie și tot așa. Așa încât să avem nițică răbdare! 🙂

4. Apoi ne-a mai spus să nu ne fie NICIODATĂ frică să le arătăm cât de fericite ne fac.
Bărbații IUBESC să rezolve probleme (În primul rând pe ale noastre, da, UNA CÂTE UNA, atunci când nu sunt 1.000!), să fie EROI și să fie foarte apreciați pentru toate astea.

5. O femeie are nevoie de 24 de ore de pregătire înainte să facă dragoste.

De ce are nevoie?!?
De vorbe dulci, de dormit gol, goală lângă dânsa, de o mângâiere, de o floare mică, o floricică, de un bilet mic, de un bilețel. Dacă nu mă credeți, încercați să faceți sex (bărbat sau femeie) cu cineva cu care ați făcut armată-mămică în ultimele 24 de ore, față de care ați arătat nemulțumire constantă, răceală susținută și tot așa. Spor cu libidoul pe scări!

6. Și 20 de minute de stimulare delicată înainte de penetrare. Da da. Minim. E gata să te primească, de-adevăratelea, atunci când clitorisul este în erecție. Ambele sunt cuvinte în dicționar. De-adevăratelea zic.

7. Ne roagă să nu lăsăm dragostea pentru seară, când suntem epuizați, ci pentru dimineață, când suntem proaspeți. I-am spus că atunci copiii sunt treziți. Mi-a zâmbit. El nu are copii. Îl doare la bașcheți.

8. Ne roagă să medităm! Zilnic. Altfel nu avem nicio șansă să ne păstrăm realmente creierul sănătos cu toți ăia 60.000 de stimuli de mai sus.

Unde meditație nu-i deloc musai să fie easy pose și ochi închiși. Poate însemna un pat extrem de frumos făcut dimineața, un dans complet prezent, like no one’s watching, o plimbare în picioarele goale (nu iarna), un înot, un golf, un surf, o chitară, un aranjament floral.

Și hai să lăsăm dracului telefonul ăla în vestiar două ore cât stăm la Yoga și să nu mai fugim de noi. 

E foarte la îndemână să fii cel mai ocupat, cel mai important, cel mai! Vai, vai, vai, ce simplă e treaba asta cu disimularea, disocierea și fuga constantă de propria persoană. Dar e nevoie de mult curaj ca să arăți vulnerabilitate și să ieși muuult din zona de confort.

9. Ne-a mai învătaț cum să nu emasculăm bărbații. Cu asta a început, de fapt.

Și știm cu toatele cum s-o facem, pentru că am făcut-o de niște foarte multe ori, nu?

Îmi aduc aminte că la Synevo, la coadă, erau o fată și un băiat. 25ish poate. El îi ținea poșeta și ea, în timpul ăsta, a zis TAAARE (am auzit TOȚI) că a făcut treaba mare acum patru zile. Că e mai constipat de fel. Da da. Asistentei. Apoi l-a întrebat de ce nu o mai iubește.

DUamne! Păi dacă i-ai demontat testiculele și penisul și you put it on și umbli cu ele ca și cu sabia lui Luke Skywalker, la ce te aștepți?

Nu e nevoie de chestii din astea radicale. Dar îi castrăm cu toatele, periodic. Hai să recunoaștem: îi întrerupem, știm noi mai bine, avem toate răspunsurile, suntem mai și apoi mai (completați voi), suntem în permanență nemulțumite, le dăm la foc automat sarcini, fară să așteptăm să termine fiecare „vânătoare” în parte, apoi suntem din nou nemulțumite. Și tot așa.

Și lucrurile funcționează în ambele sensuri, în mod valabil pentru ambele sexe.

DAR, cu cât mai mult împuternicești o persoană (empower), cu cât mai mult îi sufli în pânze, cu atât mai tare va crește și te va trage după sine. Bărbat sau femeie. 

Când stai cu fierăstrăul sub creangă, cred că știți ce se întâmplă.

„Și dacă urmărești să schimbi un bărbat, fii sigură că n-o să îți placă nici varianta lui castrată.”, ne-a mai spus Dragul de Anahata.

Apoi mi-a plăcut NESPUS că în secținea de Q&A răspundea aproape invariabil cu: „Nu știu exact tot contextul, poate ai putea să… ȘI să faceți dragoste tantrică cel puțin o dată pe săptămână.” „Nu știu exact dacă este și cazul tău, dar, uite, ați putea să… și ȘI să faceți dragoste tantrică cel puțin o dată pe săptămână.” „Ai putea să îi ceri iertare din toată ființa ta ȘI să faceți dragoste tantrică cel puțin o dată pe săptămână.” Și toate astea pe tonul cel mai firesc din lume. Că-i firesc, pe bune!

O să râdeți, o să vă prăpădiți, o să vă tăvăliți HI HI HI HA HA HA. O să ziceți „Ia uite-i și pe ăștia cu dragostea lor tantrică când (intended) Viorica e în turul doi și în sectorul trei spală ăștia bani la greu cu încă o tură de borduri.”

Pentru Viorica, ieșiți din casă pe 24, nu mai căutați scuze. Cu bordurile e puțin mai complicat, dar nici imposibil.
Așa încât treaba asta cu țara arde și eu fac sex tantric nu ține. Și puteți testa. Încercați să faceți dragoste din aia sublimă, DELICIOASĂ, tihnită, complet prezentă, complet conectată o dată pe săptămână (ca să nu rupem ritmu’ total așa) o lună și o să vedeți diferența. În voi, în el, în ea.

Și nu uitați că practica face orice din ce în ce mai bun! 🙂 Folosești o cremă nouă, pentru glow? Nu, fac sex tantric. Vă și văd răspunzând! 😄

Ce înseamnă sex tantric? Păăăi înseamnă în primul rând un preludiu lung. Da da, ăla despre care pomenea mai sus Anahata și despre care spune frumos Ma Amanda Sarita.

Poți pune muzică (există albume întregi de tantra), bețișoare naturale parfumate, poți folosi uleiuri organice pentru masajul lui sau al tău. The sky (nu chiar) is the limit.

Și apoi înseamnă să FII acolo, frate. Cu toată ființa ta și cu toată bucuria din lume. Nu cu gândul la câte bidoare de apă ai de cumpărat, nu cu echer să măsori unghiul de penetrare, nu cu timer să vezi dacă au trecut alea 20 de minute și clitorisul este sau nu este în erecție. Nu cu ego cât casa: las că îi arăt eu lui/ei. JUST BE!

Dacă nu e acolo un iubit fizic, tot nu există nicio scuză. Aveți grijă de voi, Minunatelor, și de căsuța voastră (a se citi corp) ca și cum s-a întâmplat deja. Și vin surprizele una câte una. (Azi Ștefan a primit o medalie la fotbal. Se dă una per ședință. Mai primise una în septembrie. „Mama, azi am fost cel mai bun!” „U-huuu!” „Știi de ce?” „De ce?” „Pentru că m-am super distrat!” Despre asta este vorba!☺️)

Cu lucrul ăsta cu corpul și cu sexul gustos (săptămânal, dacă nu se poate zilnic) o să vedeți să vedeți o diferență la 180 de grade. O să fiți alți oameni. Femei sau bărbați, nu contează. 🙂

Da, da, da. Știu. Există bărbați (și femei) reprobabili, de care vrem să ne delimităm, de care ne e teamă, care ne blochează, care ne scot din minți, care ne frustrează, dar NU toți sunt așa. Hai să punem pe pauză generalizările! Și judecățile și veșnicele plângeri, for that matter.

Bărbații noștri sunt muzică! Pură. Joacă. Plină.

Și e esențial să îi insuflăm așa.

 

Lioara Iubită ne-a trimis deja resursele după cursul de ieri. Poftă bună! 🙂

Resursele recomandate de el
Pe partea de feminitate vă invit să mai citiți din articolele de feminitate și sexualitate de pe site-ul Femeia Trezită – www.femeiatrezita.com
Pe canalul de YOUTUBE am mai multe video-uri despre arhetipuri feminine, practica oului de jad, relații.

 

Cu iubire,

Maria

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.